Du principe de précaution appliqué à ma famille

C'est la Rentrée, la vraie, celle avec le grand R, la rentrée des classes.

Et avec elle, outre les pleurs et les nouveaux pantalons hors de prix (lesquels sont d'ailleurs déjà déchirés en bas après 7 jours d'école), les premiers nez qui coulent.

La Poussinette est donc enrhumée, son frère parle comme Marge Simpson et le Doudou... ben le Doudou éternue et est donc à l'article de la mort. Si, si, vous savez quand l'homme, celui sur lequel vous comptez pour vous soutenir dans l'adversité, vous regarde avec ses yeux de lapin larmoyant et vous dit, d'une toute petite voix chétive, j'suis malaaaaaaaade..... en se recroquevillant sur un fauteuil, l'iPhone dans une main, le verre de rosé dans l'autre.

En temps normal, le rhume des enfants se soigne par un mépris proche de celui que Brice H. m'inspire ce jour et celui du papa par un ne bois pas d'alcool si tu veux prendre du paracétamol, voyons !

Sauf, que les temps normaux sont révolus.

Vous l'avez vu à la télé, entendu à la radio.

Elle est là, sournoise, elle n'attend que ça... Elle est prête à bondir hors des bois. Pire que le loup du Petit Chaperon Rouge, plus méchante que l'ogre dévorant Hansel ou Greatel (c'est la fille qui était mangée, non ?!? Pas encore féministe, les auteurs du XIXème siècle), elle se terre, tapie sous les fauteuils du métro. Elle se saisira du moindre éternuement, de la première poignée de main. Il suffit que vous posiez les doigts sur un objet qu'elle a frôlé... et ca y est, vous en êtes.

La Grippe A.

Alors, vous comprendrez qu'avec une telle méchante, condensée de Carrabosse et de la Chose dans Buffy (oui, on a les références qu'on peut - question de génération), qui erre dans nos contrées, je ne peux rester sans réagir.

Je DOIS prendre la température des enfants. Ils détestent ça ET ils n'ont pas l'air bien malade. Je pourrais les épargner. Je pourrais, oui. Mais je ne veux pas. Car je serais une mère indigne si je n'agissais pas. Ils l'ont dit à la télévision. Ils le répètent sans cesse à la radio. En ma qualité de mère parfaite, je me dois de me conformer aux prescriptions martelés sur tous les supports médiatiques. Il faut bien que mon argent de contribuable ait servi à quelque chose.

Vous l'avez entendu comme moi : 38 °C de fièvre, de la toux et des courbatures....... et c'est la fin ! Je ne suis pas certaine que les experts du ministère savent à quelle vitesse monte la fièvre des enfants de moins de cinq ans. 38, c'est de la gnognote, mon gars !

M'enfin, je suis légaliste, j'obéis aux règles.

Alors, ils vont l'avoir le thermomètre dans le derrière... et s'il y a fièvre, il y aura.... SUPPOSITOIRE !

Ou comment des règles de précaution risquent de transformer cette année scolaire en... cauchemar digne d'un conte des frères Grimm.

Bettelheim, où es-tu ? Tu en aurais des choses à dire sur la psychanalyse de ces contes de fées du XXIème siècle...