Miss France et moi

Vous la connaissez la nouvelle Miss France ?

Je vous mets le lien vers le site officiel, comme ça vous verrez sa tête. Mais on le sait, dans ce genre de concours, c'est pas tant la tête qui compte...

Parce que j'ai regardé le concours, moi, hier, avec mes twopains.

Toute seule, rassurez-vous, je n'aurai pas tenu trois minutes. Avec Twitter, c'est devenu une partie de franche rigolade.

Que je vous explique comment ça fonctionne, l'élection d'une Miss France.

Comme à l'Eurovision de la chanson, on vous présente les candidates et leur région d'origine. A l'Eurovision, les candidats représentant un pays, il n'y a pas beaucoup de chance de se planter. Pour les Miss en revanche, on trouve des régions dont je me demande si elles font l'objet d'un découpage administratif en vue des élections dont Ségolène, François et les autres nous ressassent l'importance depuis quelques mois... Quercy-Rouergue ou Loire-Forez, ça vous dit quelque chose à vous ? Moi, je ne vois pas... Et sachez, bande d'incultes, que Paris n'est pas dans l'Ile-de-France, Paris c'est une région à part, comme au temps de Chirac.

On les envoie ensuite au bout du monde, les Miss régionales, faire les imbéciles devant des caméras : bateau à rame, bateau à moteur, course sur la plage façon Pamela Anderson (les attributs mammaires en moins), brochettes de morues en rang d'oignons sur un ponton.

Les demoiselles vous expliquent leur parcours. Pour celles qui ont 18 ans (la grande majorité), elles sont étudiantes en études et ont déjà tout vu et tout compris de la vie. Il y avait aussi une future experte en arts (nul n'a été en mesure de m'expliquer ce métier), une étudiante en esthétique, une gendarmette étudiante en commerce (ben oui, c'est une cumularde celle-là). Elles se ressemblent toutes : plates comme des limandes, pas de hanche, pas de cuisse, les cheveux longs, châtain pour la plupart.

Elles portent des robes innommables dans les couleurs les plus criardes qui soient. Ça va du jaune poussin au vert chlorophylle, en passant pas le rose fushia. Les coiffures sont .... osées pour 2010, tout droit sorties de Dynastie. D'ailleurs à bien à repenser, les robes sont aussi sorties de Dynastie (y a un filon là). Quant à l'ancienne Miss France et la présidente du jury, Arielle Dombasle, elles sont attifées de robes fourreau recouvertes d'écailles. Des poissons clowns.

Bien sûr chacun y allait de son pronostic. Sur twitter, on disait déjà au début de l'émission que Miss Normandie avait la cote, rapport à deux ministres qui ont besoin de voix pour les régionales... Moi, hein, j'dis rien, c'est un vote public via des appels surtaxés à un numéro de téléphone mais quand même, hein, c'est qui qu'a gagné à la fin ?

Mes amis bretons qui avaient un faible pour la gendarmette brestoise, future garde républicaine, ont été très déçus. J'ose leur dire aujourd'hui, alors que le drame est passé et qu'ils ont essuyé leurs larmes, que leur candidate n'avait pas la moindre chance... On ne peut pas être Miss France avec une tête de cheval.

Nous avons également échappé à la Barbie de service, une pétasse blonde qui se prenait pour la reine de Sabbah et faisait la danse des quatre voiles à un Jean-Pierre Foucault qui n'en demandait pas temps.

A part ça, les maillots étaient échancrés... et ça a plu au Doudou.

Enfin, après nous avoir bien endormis et quelque peu divertis, on nous a enfin expliqué ce qu'une Miss France doit faire :

Parcourir le monde pour représenter la France...

Et là, je dis : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

Je ne veux pas qu'une gourdasse post-adolescente, dont l'objectif de carrière est d'être chaperonnée par Madame de Fontenay pendant 12 mois, me représente. Moi, je vais devoir voyager dans mon nouveau boulot. Si à chaque fois que j'atterris quelque part, Miss France m'y a précédé, je vais avoir beaucoup de mal à restaurer notre crédibilité.

Non, vraiment, je préférerais qu'on lui trouve une autre représentante à la France.

Madame Sarkozy, même si elle manque de légitimité et que personne n'a tapé 1 sur un clavier pour la choisir (sauf celui qui lui envoie 30 SMS par jour), même si elle n'est techniquement pas française, elle me va mieux. Au moins, elle est vraiment jolie et pas totalement lobotomisée.

Nos ministres femelles aussi me semblent être mieux à même de représenter la France. On peut penser ce qu'on veut de Madame Lagarde mais je l'ai entendu parler pour de vrai dans la vraie vie, et y a pas à dire, elle en impose de compétence et de savoir-faire.

Le coucours Miss France est sympa à regarder mais il ne faut surtout pas lui donner plus d'importance qu'il n'en a. Ce n'est qu'un concours de dindes.

Ah, en conclusion, faut que je vous parle d'Estrosi. Il était là en tant que maire de Nice, ville où se tenait le concours. Il est venu à la fin dire tout le bien qu'il pensait des Miss et claquer la bise à Jean-Pierre (ou le contraire). Il avait sans doute aussi l'intention de glaner quelques voix pour les régionales. Apparemment, il avait bien arsouillé en coulisse et il était tout rougeaud quand il est monté sur scène. Il a bafouillé deux - trois phrases incompréhensibles et il est reparti... Il faut se méfier de telles apparitions et je conseille aux conseillers en communication de rappeler à Monsieur Estrosi que ce que l'on recherche d'abord d'un politique, c'est une certaine crédibilité. Un mec à moitié ivre qui reluque des donzelles à peine pubères n'est pas ce que j'appelle crédible.

A bon entendeur...

PS. Je dédie ce message à Sandrine Camus, Raydacteur, Inzecity, Diaphane, Menilmuche et les autres qui se reconnaîtront. Merciiii à tous :)