Dans mon bain...

Ce billet est à classer dans la catégorie "très très très futile".

Dimanche dernier, à l'heure où le soleil commence à se coucher et moi à me détendre, j'étais dans le bain, je mijotais tranquillement et je me suis interrogée sur la façon dont vous, chers lecteurs, prenez votre bain.

Pour vous mettre à l'aise, moi, ça dépend des moments.

Il y a le bain rapide, celui qu'on prend parce qu'on n'a vraiment pas envie de prendre une douche ou qu'il n'y a pas de rideau de douche. Car, sache-le, lecteur, si tu décidais de m'inviter à utiliser ta salle de bain rutilante (mais si, ça peut arriver !), je refuse de me doucher avec la douchette le cul nu sur la baignoire gelée. J'aime pas avoir froid aux fesses. De même, s'il n'y a pas de crampon mural pour accrocher le pommeau de douche, je ne me douche pas. Fi de l'écologie et des économies d'eau, il me faut un petit fond d'eau bien chaude pour me réchauffer le postérieur. C'est ce que j'appelle le bain-douche, pas tout à fait un bain mais pas non plus une douche.

Il y a ensuite le bain relaxant. Relaxant, ça veut dire que je suis seule avec France Inter, la lumière au minimum, une petite bougie qui sent bon et beaucoup de mousse. J'aime particulièrement les produits l'Occitane (lesquels ne m'ont pas encouragés à parler d'eux) qui, quoique chers (enfin plus chers que ce qu'on peut trouver en grande surface) sont super agréables et font la peau toute douce... et le Doudou aime les peaux douces. J'aime ne rien faire d'autre que de voir ma peau se friper tout doucement et mes doigts se recouvrir de petites ridules. Les bains trop chauds, dans lesquels on a du mal à mettre le pied et qui vous enveloppe complètement quand, après moult contorsions, vous êtes enfin complètement recouverts d'un eau proche des 90 degrés, je kiffe à donf'.

Le problème des bains relaxants, c'est qu'ils ne sont possible qu'entre 21 h 30 et minuit. Avant (c'est à dire de 9 heures du matin à 21 h 30), j'ai toujours un poussin pour sauter dans la baignoire avant que j'ai eu le temps de dire ouf. Ça implore je peux prendre le bain avec toi maman ? et avant même que j'ai le temps de répondre, ça a les petites fesses à l'air et une jambe dans l'eau. Il serait d'ailleurs intéressant de chronométrer la vitesse de déshabillage de l'enfant de quatre ans quand il y a maman dans le bain et celle quand maman n'est pas dans le bain mais que c'est l'heure du bain et qu'il faut prendre le bain, parce que c'est comme ça, c'est tout, les mamans n'ayant pas besoin d'expliquer pourquoi l'enfant doit se laver chaque jour et que, non, maman ne parlementera pas, ne négociera pas, on va au bain et on obéit sans broncher... Je vous remercie, ami lecteur, d'avoir réussi à tenir tout le long de cette interminable phrase. Moi même, à un moment, je me suis demandée si je n'allais pas la couper. Et puis non. Ça nous entraîne à contrôler notre respiration, ça fait du bien.

Pour revenir à nos moutons aquatiques, le bain avec enfants n'est pas relaxant. C'est l'antithèse du bain relaxant. Le bain avec enfant(s) suppose de savoir transvaser le contenu d'un récipient dans un autre cent fois de suite, d'accepter que la salle de bain soit une vraie patinoire au bout de la séance et surtout d'aimer n'avoir que deux millimètres carrés pour se poser parce que l'enfant trouve que le parent prend vraiment toute la place (quand il ne dit pas t'as les jambes qui piquent maman, tu peux pas faire quelque chose ? Deux claques oui !).

... Du coup, ben, le parent sort du bain, désertant le champ de bataille... et l'enfant est tout content parce que, pour une fois, y a de la mousse dans son bain.

Voilà pour mes bains à moi. Et les vôtres, ils sont comment ?