Partir, revenir..

Je devais prendre l'avion ce soir pour une réunion professionnelle hyper importante en Allemagne... Vol Lufthansa, compagnie réputée pour sa fiabilité. Le savoir-faire allemand. Un bonheur d'exactitude.

Ah bon ?

Vraiment ?

Ben non.

(Note à l'attention des âmes sensibles : ce que vous allez lire maintenant n'est pas objectif, ce n'est même pas raisonné parce que là, je suis...... je suis........ excédée, énervée, crevée et en plus j'ai envie de vomir).

Mon expérience de la fiabilité allemande est en effet la suivante.

J'arrive à l'aéroport vers 17 heures pour voir le panneau d'affichage afficher que mon vol est cancelled. Oui, le panneau dit "d'affichage" "affiche", c'est son rôle, je ne trouve pas de synonyme et ce n'est le jour où titiller, lecteurs cruciverbistes, je ne suis pas d'humeur ! Vous aurez noté que mon vol est cancelled et non annulé parce que Roissy-Terminal 1 est un zone de non-francophonie où la loi Toubon n'est pas passée. Tiens, d'ailleurs il devient quoi Toubon ? Toujours dans son musée des Arts Primitifs ?

Pourquoi je me suis pointée à l'aéroport si le vol est annulé ? Mais parce que je ne le savais pas. Comment l'aurais-je su si la compagnie aérienne ne me prévient pas ? C'est que les salariés de Lufthansa ont mieux à faire que de prévenir les passager : ils sont en grève. Attention, pas tout les salariés de Lufthansa. Juste les français. Les autres, ça leur va bien, leur vie. Les français, non.

Je vais me renseigner.

Attroupement de gens déguisés en Lufthansaniens. C'est en tout cas ce que disent leur tenue et leur badge. Je demande ce qu'il est en est. On ne me répond pas.... Une dame lufthansanienne daigne pointer une affichette du doigt : Suite à grève, tous les vols sont annulés, contactez le 088.... Je tente une question vers une autre lufthansanienne qui parle au téléphone mais elle ne me remarque même pas. Elle est trop occupée à expliquer à son interlocuteur que non, ils ne cesseront pas le mouvement, que cette fois-ci c'est du sérieux et que, eux, ne sont pas des salariés d'Air France. Et je comprends que le lit du délit tient en quelques bornes d'enregistrement automatique qui viennent d'être déployées par la compagnie.

Je ne veux pas me mêler de la conversation mais, en tant qu'usagère des transports aériens, je les aime bien, moi, ces bornes d'enregistrement rapide. Chez Air France et British Airways notamment, elles fonctionnent parfaitement... Je lui expliquerais bien ce que j'en pense mais elle s'éloigne à grands pas pour rendre son rapport à la troupe de lufthansaniens agglutinée devant les portes d'accès à la zone "sous douane", empêchant le passage pour les quelques passagers dont les vols ne sont pas annulés.

Je compose le numéro d'urgence mentionné sur l'affichette. Une voix mécanique m'explique qu'après le bip mon appel sera facturé 33 centimes la minute. Vous imaginiez qu'on vous renseigne gratuitement par jour de grève ? Quels naïfs vous faites ! M'en fiche, j'appelle avec mon téléphone professionnel, c'est pas moi qui raque, na ! Le monsieur au bout de la ligne m'explique que, si je suis gentille, il peut m'obtenir une place sur le même vol mercredi. Au fait, je devais rentrer quand, moi ? Ah, mercredi... Bon, ben non merci monsieur alors...

Je file au comptoir d'Air France. Tiens, sont pas en grève les gens d'Air France. Notons-le, ça pourra servir si je parviens à destination, rapport au fait qu'on va encore me faire tout un plat sur la France, les grèves et les 35 heures (les 35 heures, ils adorent, hors de nos frontières, c'est leur sujet de plaisanterie favori). Une dame élégante et sympathique me trouve une place sur un vol ce soir.... à 850 euros. Je l'avais payé combien mon billet Luftanza ? 150 euros. Bon, ben merci madame mais mon chef il dit qu'on ne paye un billet d'avion le prix d'un SMIC net. Je l'appelle quand même, le chef, dès fois qu'il considère qu'une situation d'urgence justifie une exception à la règle. Ça discute un peu en interne chez nous, entre celui qui est prêt à payer une telle somme pour un voyage de 2 jours avec dîner de groupe et celui qui trouve qu'on peut mieux employer le magot.

Au final, on décide qu'on va s'en servir pour payer le taxi qui me ramène chez moi !

Ah le taxi.... Vous connaissez les mecs qui croient que, pour avancer plus vite dans les embouteillages, il faut appuyer sur l'accélérateur dès que tu peux avancer de 2 mètres et ensuite piler sec parce que, bien sûr, si tu ne le fais pas, ton pare-choc fonce dans le coffre de la voiture devant ? Mon chauffeur avait fait une spécialisation à-coups, avec les odeurs de pots d'échappements en prîme, parce que c'est mieux de conduire fenêtre ouverte quand il caille dehors. Quand tu es passagère à l'arrière et qu'en plus tu lis tes emails au bout d'une heure d'embouteillage, tu as juste envie de rendre ton goûter.

M'enfin, me voilà rendue chez moi.

Le seul bon moment de cette aventure, c'est que quand j'ai ouvert la porte de l'appartement et que j'ai vu le regard à la fois surpris et ravi de mes enfants. Coucou, les poussins, maman reste à la maison finalement...