Comment éprouver une SuperWorkingMom ?

Toi, là-haut, je te soupçonne de l'avoir fait exprès.

Tu t'es dit :

La Doudette, là, elle fanfaronne, elle dit qu'elle peut tout assumer... Tu parles ! Rien que du chiqué ! En fait, elle roule des mécaniques, elle fait genre qu'elle assume tout. Port'in-wak ! On va voir si elle est une si Super Working Mom que ça, tient !

(oui, tu parles comme ça, toi, là-haut, c'est la fréquentation de tous ces jeunes morts d'overdose il y a 20 ans, ça a déteint sur ton langage... t'es un Seigneur moderne... et facétieux)

Donc, tu m'as mise à l'épreuve.


Epreuve numéro 1 : comment Doudette s'en sort-elle sans son Doudou?

Et hop, tu envoies le Doudou en voyage d'affaires. Et juste parce que tu sais que je suis une aficionada de cette ville, que la Toscane est l'un de mes plus beaux souvenirs de vacances, tu l'envoies à..... Florence. Argh, Firenze... Tu sais que ça va me rendre folle. Tu me laisses à Paris, seule avec la marmaille et Fili, un temps gris, du boulot par dessus la tête.

Mais tu vois, je sais garder le cap. Et avec le sourire.

Sortir Fili ? Pas de problème. On organise un hotline téléphonique avec les Poussins qui nous observent, le nez collé à la vitre de la chambre de la Poussinette, eux sur le fixe, moi sur le portable. Et ils commentent, par téléphones interposés, comment Fili et moi arpentons la rue de long en large, toujours dans leur champ de vision.

Travailler ? Calls le soir ? Aucun souci. On fait une pause entre 19h et 20h pour dîner et ensuite, les enfants jouent tranquillement. Comment ça pas tranquillement ? Toi, là-haut, tu n'as pas eu d'enfant. Enfin, pas un que tu aies élevé toi-même. Alors Camembert ! Je t'explique : quand je suis en call, je me mets sur mute (oui, je dis mute, parce que la machine dit mute et que silence n'existe pas mode smartphone). Et quand mes interlocuteurs ne m'entendent plus, je suis en mesure de prendre la Poussinette par le bras et de la coller de force dans son lit, sans que ses cris, pourtant sonores, ne traversent l'Atlantique.

T'as vu, hein, t'as vu, toi là-haut, comment je gère ?

Ca t'épates ?!


Epreuve numéro 2 : comment Doudette gère-t-elle l'enfant malade en plus ?

Malade ? Tu parles !

Une micro-varicelle. Un erzatz. Vive le vaccin qui limite le nombre de boutons.

Bon ok, il y la gamine en pleine forme qui me serine ça gratte, maman, ça gratte, tu sais dès que je finis un appel téléphonique ou que je fais mine de lever les yeux de l'ordi. Saches, toi, là-haut, qui croyais me piéger, que j'ai des ressources, grâce auxquelles la varicelle de la Poussinette n'est même pas une épreuve. A peine une péripétie.

Car une SuperWorkingMom ne peut survivre sans ses petits elfes :

• Elfe n°1 : la nounou. Qui s'occupe d'aller chercher le grand-frère à l'école et qui prépare la tambouille pour la Poussinette soi-disant malade.

• Elfe n°2 : la grand-mère, dame Manou. Parce qu'envoyer la nounou chez le toubib', c'est quand même un peu trop déléguer. En plus, Manou, elle se propose spontanément... Si si, spontanément. Sans contrepartie (qu'elle promet). Cela étant exposé, vu que je suis parvenue à traverser l'enfance et l'adolescence sous son haut patronage, lui confier la séance c'est bien la varicelle, hein, docteur ? s'avère à la fois pratique et économique. Parce que Manou, quand je lui propose de rembourser les frais, réponds laisse, tu nous inviteras au resto.
  

Donc, comme tu vois, toi, là-haut, ton épreuve varicelle, c'est du level 1 du jeu vidéo, celui que même l'enfant de 4 ans peut passer avec une main !


Epreuve numéro 3 : comment Doudette gère-t-elle le vétérinaire en plus-plus ?

Comme t'es un petit malin, là-haut, tu décides qu'il faut que je fasse le contrôle vétérinaire de Fili juste quand le Doudou est en voyage.

Tout ça à cause des vers.

Paraîtrait, d'après le docteur diagnostiqueur de varicelle, qu'il en aurait refilé à toute la famille, le Fili. Dixit Manou qui, parce qu'elle a eu un chien il y a 20 ans, est considéré par tous comme la référence en la matière. Me voilà prenant un rendez-vous en urgence chez le vétérinaire parce que bon, c'est parce qu'elle sait tout sur tout qu'on ne va pas ne pas la prendre un peu au sérieux, la grand-mère.

Et là, le véto d'expliquer que Fili a peut-être des vers mais que ce n'est pas les mêmes que ceux des membres humains de la famille parce que les vers des chiens et ceux des hommes ne sont pas les mêmes. Sub-species qu'elle appelle ça, dame Véto, qui ne parle pas parfaitement français. Ne me demandez pas d'où elle vient, je n'ai pas osé demandé.

Alors, tu vois, toi là haut, si tu croyais m'inquiéter. Ben non.


Epreuve numéro 4 : comment Doudette gère-t-elle le Doudou blessé en plus-plus-plus ?

Quand le Doudou est rentré mercredi soir, je les avais toutes passées tes épreuves.

Tu aurais du te rendre à l'évidence, toi, là haut : je suis THE SuperWorkingMom.

Sauf que t'as triché.

Tu t'es pris pour Endémol. T'as rajouté une épreuve de dernière minute.

Ne fais pas l'innocent ! Tu as fait en sorte que le Doudou s'ouvre le doigt quinze minutes après avoir franchi le seuil de la maison. La plaque de verre qui traînait là, tu ne vas pas me faire croire que c'est nous qui l'avions oubliée ?! Non, non, non. Tu t'es arrangé pour que ça soit là, juste à côté de la laisse de Fili. Et du coup, le Doudou s'est retrouvé aux urgences trente minutes après son retour.

Sauf que tu n'avais pas calculé que l'hôpital est à quarante mètres de la maison, toi là haut, qui n'as pas le compas dans l'oeil ! Et que le Doudou pouvait y aller à pied, tout seul, sans trop de risques.

Et tu constateras que le Doudou s'en est sorti comme un chef, même si se retrouver aux urgences n'est pas une partie de plaisir. Parce que le Doudou, il avait la 3G et deux doigts valides. Alors, les urgences, ils les a racontées (en langage d'initiés on dit Live-Twitter) à tous nos copains virtuels. Et on a tous bien rigolé.

En plus, les Poussins sont super fiers de leur papa blessé de guerre.

Encore raté, toi là-haut !

Alors, je te le demande, maintenant que j'ai passé toutes tes épreuves à la noix,
c'est qui la SuperWorkingMom... Hein, c'est qui ?!!