Le Mariage de l'Année !

Toi qui aura suivi (un peu) ce blog, tu sauras déjà que le Mariage de l'Année n'est ni celui de Kate et William, ni celui de Charlene et Albert, ni même celui de la brindille et de son chanteur d'amoureux mais...

Le Mariage du frère du Doudou

Il y a plus d'un an, je t'avais raconté, lecteur fidèle, ses fiançailles (si tu a loupé cet épisode, c'est là et là)... voici donc la suite de nos aventures familiales.

Je pourrais te raconter chronologiquement les étapes de ce mariage, en commençant par notre départ à l'aube vers la Normandie parce que le PC routier de Rosny-sous-Bois, bison futé, mes parents, mes beaux parents et Twitter nous avaient prédit un départ dans les bouchons, pour cause de transhumance des juillétistes vers leur lieu de villégiature.

Je pourrais.

Sauf que non.

D'abord, on n'a pas vu l'ombre d'un ralentissement.

Ensuite, les mariages, c'est toujours la même chronologie (peu ou prou): Photos, Eglise, Photos, Cocktail, Photos, Passage à table, Discours des pères (j'ai failli écrire des papas et j'ai pensé à lui et je dois bien admettre que s'il a bien un moment où les papas deviennent des pères, c'est au mariage de leurs enfants), Photos, Mangeage, Diaporama des copains du marié, Mangeage, Diaporama des copains de la mariée, Mangeage, Diaporama des copains communs des mariés qui les connaissent aussi bien tous les deux, Mangeage, Endormissement, Valse, Rock, Musique pour les Quadra, Les quadras s'en vont avec leur marmaille, Musique de d'jeun's, Grosse fête, Dodo.

Du coup, j'ai décidé de t'expliquer les pièges à éviter. Parce que tu vois, il faut que l'expérience du Mariage de l'Année te serve à toi aussi, soit que tu te maries bientôt, soit que tu craignes que tes enfants ne le fassent, soit que tu sois invité à un mariage prochainement.


1. Tu achèteras les robes des demoiselles d'honneur chez Bonpoint ou Cyrillus.

Sauf si ta maman habites Hong-Kong.

Dans ce cas, tu peux essayer de les faire chez une couturière chinoise du coin.

Seulement tu risques qu'elle te plante à peine quelques semaines avant que tes parents rentrent en France. Tu rêveras alors de ta mère, errant dans les rues de Kowloon à la recherche d'une autre couturière. Tu l'imagineras dénichant cette perle rare, tentant de faire croire que son besoin n'est pas aussi fort qu'il en a l'air et que, bien sûr, elle n'est pas prête à payer le prix fort pour obtenir ce que l'autre couturière (celle qui t'a lâchée) lui vendait deux fois moins cher.

Tu harcèleras tes futures belles-soeurs pour qu'elles te fournissent les mensurations de leur progéniture, mensuration essentielles à la confection des robes. Tu réaliseras alors qu'avoir deux futures belles-soeurs actives et ayant les moyens de s'offrir une retoucheuse en ville se transforme en course d'orientation lorsqu'il s'agit de trouver un mètre couturier (mais si, tu vois, le truc qui s'enroule et sert à mesurer le tour de taille !), la veille de la deadline, dans un Paris désert, à 22 heures.

Finalement quand les robes arriveront de Hong-Kong, tu constateras qu'il y a encore des retouches à faire, retouches que ta future belle-mère se proposera de réaliser, à ton grand soulagement. Parce que, là, franchement, les deux pans du noeud qui ne sont pas de la même longueur, c'est juste pas possible !

Quand finalement, tout sera parfait le jour J, tu te diras que tu as fait le bon choix et tu refuseras d'aller regarder ce que tu aurais pu trouver en France, pour beaucoup moins de stress et un peu plus de sous.





2. Tu apprendras à fait un noeud lavallière quelques jours avant la cérémonie

Tu peux aussi décider de ne pas te renseigner et compter sur ton frère aîné et sur son iPhone.

C'est fou ce qu'on peut trouver comme tutoriel en surfant sur le net.

En même temps, tu auras un peu peur... parce que, en pleine campagne, la 3G ne passe pas et le edge est aléatoire. Résultat : pour télécharger le tuto, ça prend des plombes. Et pendant tout ce temps, qui te parait une éternité, tu es là avec ta lavallière qui pendouille et tu vois ta vie défiler.

Aussi affolé que ton flegme naturel te le permet, doutant de la force de la technologie et des capacités de ton frère à trouver une information fiable à l'aide du seul smartphone, tu interroges ton père, ton futur beau-père, tous ces hommes mûrs qui sont supposés savoir comment on noue cette put*** de cravate... mais aucun ne sait. Tu constates avec effroi que le savoir ne transmet plus. Tu les maudis intérieurement. Intérieurement, hein. On ne se fâche avec personne le jour de son mariage. Et tu restes seul, avec ton frère et son iPhone, à attendre que le téléchargement se termine. Tu pries pour que le tutoriel soit compréhensible. Et tandis que le temps file, inexorablement, tu t'en veux de ne pas avoir eu la présence d'esprit de vérifier avant.

Tout finit finalement bien, tu l'as ton joli noeud... et tu peux parader comme une gonzesse devant tes témoins avec ta lavallière bien nouée.


3. Tu choisiras un prêtre ouvert et tu le brieferas avant

Je m'offre à toi, lecteur catholique. Si tu veux expliquer au prêtre qui est le pire des invités à ton mariage, je me sacrifie : donne moi en exemple. La Doudette qui ne met les pieds à l'église que contrainte et forcée, qui se demande s'il y a du réseau pour live-tweeter la messe, qui n'a d'yeux que pour ses mômes dans le cortège et qui est prête à sauter sur le paletot du premier catho venu qui viendrait lui expliquer comment se tenir !

Mon beau-frère avait prévenu le prêtre qui n'avait d'ailleurs pas besoin qu'on l'avertisse de ce que son église était infiltrée par l'anti-cléricalisme. Ce prêtre là ne risquait pas d'être perturbé par une Doudette et quelques autres athés disséminés dans l'assistance. Pour avoir discuté avec lui à l'apéro (oui, le curé était à l'apéro), j'ai compris que les jésuites, la confrérie dont ce prêtre fait partie, est ouverte au monde, s'adapte aux cultures que ses membres rencontrent, lesquels membres ont même été considérés par certains catholiques comme des renégats. Comme quoi, nul n'est prophête bla bla bla...

Dès lors, ce prête jésuite a servi la messe parfaite, pas une fausse note à l'encontre des impies dans la salle. Pas de Nous tous, Chrétiens réunis ici excluant de fait ceux qui ne le sont pas, Chrétiens. Pas de discours moralisateur.

D'ailleurs un prêtre qui commence son homélie par Pourquoi diable les mariés ont-ils choisi cet évangile ? ne peut qu'avoir ma sympathie. Je ne suis pas certaine qu'un pourquoi diable dans une église en pleine messe ait été du goût de toutes les mamies bigotes assises au dixième rang mais, le Doudou et moi, ça nous a bien amusés. Et puis, il avait raison, les allégories marines à l'heure du goûter, il faut vraiment s'accrocher pour comprendre !


Du coup, je veux lui rendre hommage, à ce prêtre jésuite, et faire un coup de pub à la revue qu'il dirige. Je suis allée en feuilleter quelques pages sur leur site web et cette revue, Projet, vaut le déplacement pour toute personne qui s'intéresse à la marche du monde et à l'évolution de la Société.


4. Tu commenceras la danse avant minuit

Bon là, ce fut raté.

Du coup, on a pu faire une analyse sociologique des invités et déterminer qui avait vraiment la fibre fêtarde et qui se la jouait en prétendant l'avoir. Moi, je suis hors concours vu que, depuis mes 15 ans, on m'appelle Mamie Doudette à cause de mes tisanes et de mon âme de Cendrillon, au lit avant minuit.

Quand les mariés se sont élancés sur un air de Strauss vers minuit et demi, on a vite repéré ceux qui, le regard fébrile, la jambe alerte, se précipitaient au bord de la piste et piétinaient dans l'attente de leur tour. On a aussi eu un oeil mauvais envers ceux qui n'attendaient que ce moment pour se carapater. Ben oui, quand bien même nous étions également épuisés par cette journée, c'était quand même le mariage du frère du Doudou !

Si je prends mon petit microcosme familial, nous avions :

- un Poussin - presque 7 ans - qui, à une heure du matin, dormait les yeux ouverts, incapable de prononcer une parole, sauf pour implorer d'une voix souffreteuse qu'on le porte dans son lit. Le digne fils de sa mère;

- une Poussinette - 5 ans - déchaînée sur la piste de danse, qui monopolisait son père et me repoussait dès que je faisais mine de tenter un pas de danse avec celui qui est aussi mon époux. Le Doudou, qui n'avait pas dansé depuis son mariage, a passé près d'une heure sur la piste à faire tourner sa fille. Et quand on lui demande ce qu'il a préféré de ce mariage, la danse avec sa fille est dans le top 3.


Je laisse le mot de la fin au Poussin, qui pour la première fois, a officiellement rédigé la conclusion de ce billet (garanti sans truquage)

Samedi 9 juillet 2011,mon oncle c'est marié. Et nous étions inviter a
se mariage. Et en plus s'était bon puis que moi j'ai faim, même, très
très très très très faim.

... et la dernière illustration est l'oeuvre de la Poussinette. Il vous appartient de retrouver dans ce dessin, la mariée, le marié, le Poussin et la Poussinette !