Au Chambon sur Lignon

Au Chambon sur Lignon, il y a des forêts et des rivières, un golf, des parpaillots... et un lycée, le collège Cévenol, lycée international pour la paix.

Au Chambon sur Lignon, il y a quelques jours une petite fille de 13 ans a été assassinée, peut-être par un camarade de classe avec un casier judiciaire.

Au Chambon sur Lignon, des gens de bien ont sauvé des milliers de juifs au péril de leur propre vie il n'y a pas si longtemps que cela.

Et moi de m'interroger, en tant que mère. Parce que le Chambon sur Lignon est propice à l'introspection et aux questions existentielles.


Si j'avais été une habitante du Chambon sur Lignon, en pleine guerre mondiale, aurais-je sauvé des enfants juifs, que je ne connaissais pas, au risque de mettre en danger mes propres enfants, protestants ?

Cette question, je me la pose souvent. Parce que je suis juive. Parce que je veux croire que j'aurais eu ce courage là, pour me sauver, moi. Parce qu'il est difficile de savoir ce qui est bien ou mal. Parce qu'on est naturellement égoïste et qu'on cherche à protéger d'abord ses petits.

Je me la pose et je n'ai pas de réponse. Parfois, je me demande si je ne passe pas chaque jour devant une situation similaire qui mériterait que je m'engage. Parfois, je m'interroge sur ma propre faculté à remettre en question les décisions des nos gouvernants, de me poser la question de la Justice (avec une majuscule). Quand je passe devant cette femme qui dort dans la rue et me demande une piécette que je ne donne pas, quand je pense aux camarades d'école du Poussin qui vivent à six dans une petite chambre d'hôtel social à quelques dizaines de mètres de chez nous. Est-ce que je devrais faire quelque chose ? Est-ce que je pourrais faire quelque chose ?

Dans (presque) tous les cas, je préfère ne pas répondre aux questions que je me pose. Je rentre chez moi, je sers très fort mes enfants dans les bras et je continue ma vie, dans un mon cocon douillet. Je n'oublie pas... mais je n'agis pas.


Si j'avais un enfant délinquant sexuel non récidiviste, comment réagirais-je ? En parlerais-je ? A qui ?

Je suis maman d'un garçon de 7 ans. Un petit garçon sage, amoureux d'une de ses copines de classe, qui rougit et se cache lorsqu'on les rencontre, sa maman et elle, dans la rue. Difficile de l'imaginer à 17 ans, violent et déjà condamné pour agression sexuelle.

Et pourtant. Si cela devait arriver ? Si mon fils faisait une connerie ? Ce que je crois être une connerie. S'il buvait un coup de trop et se retrouvait devant les tribunaux. N'aurais-je pas envie de croire à l'acte isolé ? N'aurais-je pas envie de le protéger ? De ne rien dire... de ne pas vouloir ou pouvoir imaginer qu'il puisse récidiver. L'envoyer au loin, dans un lycée privé de bonne réputation, bien encadré, espérer qu'adolescence passe et qu'il devienne un homme responsable.

Et le juge ? Le juge devrait-il alerter l'école ? L'école alerter les parents ? Quelle est l'obligation de la Société ? Faut-il mettre une croix sur mon fils, marqué du fer rouge de l'infamie pour une acte qu'il a dit regretter et qui est isolé. Ne vaudrait-il pas mieux ne rien dire et s'assurer que l'adolescent soit suivi psychiatriquement ? Eviter que ses camarades d'école le craignent. Eviter qu'il soit totalement isolé et s'enferme dans des pratiques qui pourraient à terme conduire au pire.

Si j'étais la maman de cette enfant là, je crois que je ne voudrais pas que ça se sache, je crois que je voudrais régler le problème moi-même.

Pas glorieux sans doute. Mais honnête.


Si j'étais le parent d'une adolescente dans l'école, voudrais-je savoir qu'il y un délinquant dans cette école ?

Je suis maman d'une fillette de 5 ans, une fillette qui n'a pas sa langue dans sa poche, une fillette qui aime être jolie, qui aime plaire, qui minaude déjà aussi petiote soit-elle. Difficile de savoir quelle néo-adolescente elle sera, si elle aura envie de plaire aux garçons, si elle sera prête à partir se promener dans les bois avec un loup caché sous l'habit du prince.

J'ai été pensionnaire, livrée à moi même au milieu d'autres adolescents. J'avais 13 ans aussi. Je sais ce que c'est que d'être seule avec des parents loin. Est-ce mon éducation, est-ce inné, toujours est-il que je n'ai jamais eu envie de déconner, jamais eu envie de faire le mur pour aller faire un tour dans le dortoir des garçons. J'étais responsable. Trop peut-être. Mais il est trop tard pour revenir en arrière.

En pensant à ma fille de 5 ans bientôt 13, à moi et mes 13 ans encore si proches, je ne sais pas ce que je voudrais savoir des autres enfants de l'école. Je ne sais pas si je voudrais savoir qu'un garçon que ma fille ne connaît pas, ne fréquente pas, a un passé pénal. En revanche, si c'était un proche de ma fille, si on les avait vu bavarder dans la cour, discuter, rire ensemble, oui, je voudrais qu'on m'avertisse. Je ne sais pas ce que je ferais de cet avertissement... mais je voudrais savoir. Après, comment savoir si des jeunes sont proches ? Qui pour contrôler ? A partir de quand doit-on avertir les parents des autres enfants ?

Et si je savais, est-ce que je retirerais mon enfant de l'école ? Pas sûr. Je suis optimiste. Je pense que j'appellerais les parents du gamin, que j'essayerais de comprendre. Je mettrais sans doute ma fille en garde. Mais que vaut la mise en garde d'une mère quand on est une adolescente qui se construit par opposition à la mère ?

D'ailleurs, cet ado délinquant n'est-il pas justement celui qu'il faut sauver aujourd'hui ? Quel est le message de ces protestants sauveurs de juifs au péril de leur vie ?

Chambon sur Lignon, le village au mille questions....


L'héretique a une réponse radicale.
Peut-être est-ce la seule réponse possible finalement.
Tout dire. Laisser les parents décider.
Prévenir... pour ne pas avoir à guérir.